loser and not in a good way.

Estoy harta de sentirme como la peor mierda de este planeta. Hoy no me atraqué, pero si comí cuando sé que no debí.
Siento terrible vacío en el alma cuando pienso que alguien me ve comer y secretamente piensan "usted no debería estar comiendo, gorda"

Por lo menos cuando yo estaba delgada así pensaba... seguro por eso estoy como estoy, por karma y mala persona... Después de pasar 16 días sin comer uno piensa claro, la ansiedad se me va... el problema es pasar los primeros 3 días para llegar ahí. Estoy estancada en voluntad, necesito incentivarme (aunque verme al espejo debería ser suficiente incentivo)

Llevo como 3 intentos fallidos de ayuno porque me gana la ansiedad, y esta maldita casa está tan llena de porquerías que me está costando un mundo resistir la tentación y cuando termino y me purgo digo porque putas soy tan débil.

Me consumen las ganas de regresar a casa. Estoy harta de estar en los estados unidos. La gente es demasiado fría, y no me siento a gusto. Porque simplemente no se regresa? porque no puedo. Estoy obligada a cumplir con un contrato de 1 año, y si me regreso antes me tengo que pagar yo el viaje de vuelta, y no quiero sacar 800 dólares de mi dinero sólo por cobarde.

Además, en contradicción, tengo más chance aquí de perder peso, que estando en casa con mi mamá, a ella si le preocupo... pero bueno, claramente no estoy haciendo nada al respecto mas que stuffing my face con cosas que ni siquiera debería de volver a ver, porque con solo verlas engordan.

Estoy harta de sentirme fea, de que la ropa no se vea bien, se ve rara en mi! En casa tengo ropa que ya no me queda, ropa que me tomo muchos meses llegar a ponerme, y ahora debo empezar de nuevo...

Mañana voy a intentar no comer, solo tomaré te y talvez leche descremada. Los niños y yo vamos para una fiesta de cumpleaños, así que de seguro no comeré, y espero que llueva para no tener que ir a la playa.... deséenme suerte!

"Solo se falla si se deja de intentar"

Me repito esta frase una y otra vez para consolarme, no puedo esperar para que el día de hoy se acabe. Necesito empezar mañana.

Saben, me estaba acordando de mi vestido de graduación, era rosa pastel, todo lindo y talla xs. y se me bajaba de a poquitos, que feliz estaba yo en mi vestidito, maldita sea todo por descuidarme, y ahora tengo que bajar 23 kilos de nuevo.
Lo siento tan lejano y tan difícil, pero realmente quiero lograrlo.

Quiero sentirme fuerte como la semana pasada, quiero empezar a sentir esos mareos que de pronto veo negro, y me da risa... quiero ver mi estómago planito, y no tener que preocuparme por contar calorías ya que no estoy comiendo.
En este momento tengo mucha ansiedad, pero ya comí demasiado hoy, así que me niego a bajar a la cocina... no quiero cometer más errores, mucho menos a las 9 de la noche.

Me hace mucha falta mi familia. Sobretodo mi mamá. Hoy los niños estuvieron calmados y lindos. Por dicha. Pero definitivamente no puedo esperar para regresar a Costa Rica, manejar mi carro, ver a mis amigos, y a mi madre.

La vida aquí se va tan rápido, y la comida es demasiado grande y grasosa, no quiero comer más... es como si hubieran dos personas dentro de mí, por un lado quiero adelgazar, pero por otro lado me cacho haciendo todo lo contrario. QUE PASA?!?!??!!
No puede ser que la comida sea mejor que yo, lo único bueno es que como baje 5 kilos, tengo 2 pares de jeans que me quedan mejor, le dije bye bye a los muffin tops llantitas x jeans my ajustados) que se me hacían, debo seguir hasta llegar a mi meta!!! A ustedes como les fue hoy??? yo me quiero pegar un tiro.

Empezar de nuevo.

Lo que más odio de empezar de nuevo, y en serio que lo detesto, es saber lo cerca que estuve, y lo delgadita que me veia, ahora en la tarde estaba viendo fotos de mi graduación en el Facebook de un amigo, y casi me pongo a llorar.

Me da coraje tener que volver a meterme en este hoyo de mierda y volver a empezar. Yo ya todos los mitos los conozco, y pues si me hacía falta sentirme como siento, y compartir pensamientos con otras como yo, pero de que es una mierda, lo es. 

Hoy lo pasé de lo peor, my host mom se fue para Manhattan, y me dejó sola con los 4 niños. Tuve que cocinarles.... y fallé. A pesar de que acudí al toillet con mia, no logré sacarlo todo porque llegó el pelotudo del carpintero. Fue mac&cheese con papas a la francesa.

No tengo palabras para expresar lo decepcionada que estoy de mi misma, y me siento tan llena que tengo asco. 

Y eso de que tu dices "ok ya no más" y de un pronto a otro tienes una fucking galleta en la mano.. solo pienso así como  "que puerca que soy". Nunca he sido una persona de medios, no se porqué tengo la mala costumbre de irme a los extremos. Mañana restricción total, solo agua o te de manzanilla. Además de que empezaré un ayuno de 21 días. 

La última vez que ayune por tanto tiempo fue el año pasado en diciembre por 19 días, pero luego me fui de fiesta y hasta ahí llegó el progreso... 

Cosas que me hacen falta de lo que ya he vivido:

1. verme los huesos

2. tocarme la columna y la clavícula y sentir los huesos

3. mi ropa talla s.. y en piernas ser talla 8. siempre seré talla 8, ya tengo paz con eso, soy demasiado     caderuda, culparé a mis genes. 

4. Estar en los 50.

5. Sentirme mejor conmigo misma por mi fuerza de voluntad.

6. Dejar de sentir hambre después del día 10.

7. La extraña habilidad de concentración que me daba no comer.

8. Siempre estar fría.

9. Amo el sentimiento de hambre.

10. Empezar a ver como la ropa se vuelve más holgada.

11. Extraño no sentirme taaaan avergonzada cuando la gente me ve.

No puedo esperar para estar en 55. Ahorita me siento mal, porque fallé épicamente.... pero bueno, mañana es otro día. Espero que la otra semana.. digamos que viernes para ser así muy buena conmigo misma, estaré en 75... cross fingers. Puede que lo logre si cierro la puta boca. En creo que por el momento somos solo princesa violeta y yo en el ayuno de 21 días, Yo bajo medio kilo por día creo... a veces si soy muy afortunada, 1kg por dia... no sé si otras chicas se quieren unir... a ver que pasa y cuanto pierdo. 

Y así empezamos...

Bueno, después de debatirme entre si hacer un blog o no, he decidido que quiero, para enfocarme en mis propósitos y volver a ser aquella persona que era en el 2008. Estaba taaaan cerca... mierda.

En el 2008, empecé con menos peso que ahora (78kg), un nueve de marzo,  me acuerdo muy bien. Y para Julio del mismo año, estaba a dos kilos de mi meta (57kg, meta es 55kg).  Pero pasa lo que siempre pasa, la vida. Las personas y las circunstancias no colaboran con los deseos de mi mente controladora. Entré a la universidad, y todo se fue al carajo. Perdí a mi novio, y al cultivar nuevas relaciones con amigos nuevos, perdí a la mayoría de los viejos. Y los nuevos... bueno simplemente no es lo mismo. Subí todo el peso que había bajado, y dejé de ayunar... casi como unas Ana vacaciones.... coño.

Después de un año y medio de universidad, me decidí venirme de Au pair a los estados unidos por un año, y pues aquí estoy. Cuido de 4 niños, y vivo en la casa de típicos americanos. Esta comida me ha hecho engordar como una bestia, y pues la verdad es que ya es suficiente. Me pesé y así se me salen los ojos, o sea yo sabía que estaba gorda pero ya ver los números es cosa seria, saben que puto número vi?!? un OCHENTA Y CUATRO. Me doy asco.

Así que... el sábado 26 de junio, empecé un pre- ayuno, solo consumí una porción de cereal con leche descremada, y en la noche me fui de fiesta y baile montones, así que creo que quemé esas calorías. Al día siguiente hice ayuno total. En fin hice un ayuno total de domingo a sábado (7 días) el sábado me pesé y estaba en 79. Yo no soy la persona mas "ejerciosadora" del mundo. Creo al cuidar de estos animales americanos quemo bastantes calorías, o por lo menos las que consumo durante un ayuno...llámese laffy taffys de Wonka... jaja tienen 34 calorias cado uno, pero es que son adictivos los malditos. Me como uno o dos al día para mantenerme así como contenta. Sé que está mal, así que no los vuelvo a consumir.

En fin, si sigo así creo que para Setiembre, estaré bien cerca de mi peso, apenas para el hermoso otoño. Por el momento detesto verme al espejo, a mi host family les valgo, entonces ni se preocupan cuando no como. Me he dedicado a leer otros blogs y a enjuagarme el cerebro en fotos de lo que quiero y no quiero ser, para ir dejando que la obsesión se haga presente.